Dans cette chronique, rien n’est en toc. Chaque vérité, cocasse ou sidérante, est décortiquée par un journaliste fouineur et (très) tatillon qui voit la curiosité comme un précieux défaut.
On n’imagine pas toujours ce qui se passe à seulement quelques frontières de chez nous. En Finlande, par exemple. Evidemment, comme vous avez lu le titre de cette chronique, vous pensez que je vais vous parler d’une horde de barbus à cheveux longs qui égorgent des poulets sur scène en vociférant des mots étranges dans un micro qui leur sert uniquement à déverser toute la colère qu’ils ont en eux. Eh ben… Je vous conseille de ne pas vous enfuir trop vite, car ce n’est pas du tout ça. Enfin, pas vraiment. Enfin, pas complètement.
Le poulet sacrifié en plein concert, par exemple, est une légende. Tenace, mais une légende quand même. On la doit à Alice Cooper qui, un soir de 1969, aurait malmené un poulet jeté sur scène par un fan. En réalité, le groupe avait adopté deux poulets – Larry et Pecker – avec lesquels ils se trimballaient en tournée. Un soir, Alice Cooper a eu la mauvaise idée d’en sortir un des deux de sa cage pour le faire voler au-dessus des spectateurs… avant que le poulet ne finisse piétiné au milieu d’un public légèrement hystérique et peut-être un brin alcoolisé (je dis bien «peut-être» car aucune preuve n’existe à ce sujet, je sais juste que les fans de metal aiment la bière, mais ils ne sont évidemment pas les seuls – tiens, par exemple, mon cousin Fred est aussi amateur de houblon, je ne vous dis pas dans quel état il a fini à la dernière réunion de famille, en train d’affonner ses verres en criant qu’Iron Maiden est le meilleur groupe du monde, sacré Fred, on a bien ri).
Bref, au-delà du fait que, personnellement, je n’ai jamais vu de fan de metal boire un Fanta, il faut parfois se méfier des clichés. Sauf, bien sûr, concernant les Finlandais. Car, oui, sans discussion possible, ils sont tous blonds. Oui, ils s’habillent uniquement en chemises de bûcheron. Oui, ils possèdent tous un sauna chez eux.
Oui, ils abritent le Père Noël. Et, oui, ils écoutent du metal dès le p’tit dej’. Ce dernier point est encore plus vrai que les autres: selon les estimations, la Finlande compterait le plus grand nombre de groupes de metal par habitant au monde, avec une moyenne de 53,2 groupes pour 100.000 habitants. Autant dire que, là-bas, si vous êtes fan de Michel Sardou, vous avez intérêt à ne pas le crier trop fort – à la limite, il vaut mieux aimer Michelle Torr, qui est blonde et qui a le nom d’un dieu scandinave.
Cette histoire d’amour avec le metal, les Finlandais adorent la cultiver. Ils ont même décerné le prix de Capital of Metal à l’une de leurs bourgades, Lemi, qui compte à peine 3.000 âmes mais qui est aujourd’hui devenue un lieu de pèlerinage pour tout métalleux qui se respecte. Allez donc y faire un tour en arborant un tee-shirt à l’effigie de Sublime Cadaveric Decomposition ou d’Eximperituserqethhzebibšiptugakkathšulweliarzaxułum (oui, ce sont des vrais noms de groupes) et vous y serez accueillis comme un roi. Au passage, lors d’une discussion autour d’une bonne bière grenadine, n’hésitez pas à mentionner le fait que vous adorez Lordi, ce groupe de heavy metal qui a permis à la Finlande de remporter sa seule et unique victoire à l’Eurovision en 2006. Vous voulez vraiment faire les malins et voir les yeux de vos hôtes briller? Ajoutez donc que vous connaissez très bien le pasteur Haka Kekäläinen, qui organise des metal-messes aux quatre coins du pays et où les chants religieux sont entonnés par un groupe de chevelus. Vous pouvez même compléter en disant que vous comptez vous rendre cet été au Championnat du monde de tricot heavy metal (Heavy Metal Knitting) qui, comme son nom l’indique, combine l’art du crochet et celui de la guitare distordue – par pitié, ruez-vous sur YouTube, c’est la chose la plus drôle que vous verrez aujourd’hui.
Votre récompense, après tout ça? Des Finlandais qui vous considéreront comme l’un des leurs, pour toujours et à jamais, peu importe si vous avez les cheveux bruns ou roux. Dernière chose à noter, tout de même, pour ne pas avoir l’air trop bête: la rumeur selon laquelle le chanteur de metal britannique Ozzy Osbourne aurait un jour croqué dans une chauve-souris en plein concert est bien sûr totalement… vraie.
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