Quel écomangeur êtes-vous ?

À l’heure où l’écologie s’invite dans le débat sur l’avenir de nos assiettes et où les produits bio ont investi les supermarchés, découvrez quel profil d’écomangeur se rapproche le plus du vôtre : surinformé ou déboussolé ? Vert en surface ou en profondeur ?

Par Marie-Odile Briet / Illustrations : Alex Green/Illustrissimo

TALIBIO

DIS-MOI CE QUE TU LIS, JE TE DIRAI CE QUE TU MANGES… Vous avez avalé tous les pamphlets alarmistes récents. Vous passez des heures à polémiquer sur les forums. Et, en guise de récré, vous postez à votre famille et vos connaissances des vidéos d’abattoir ou des clips de chapons castrés à vif (à l’approche de Noël, ça fait toujours son petit effet). Vous boycottez les supermarchés dealers de dioxine et de mercure et ne faites confiance qu’à vos propres circuits : supérettes bio old school, producteurs du salon Valériane, boutique d’alimentation vivante recommandée par votre naturopathe pour vous fournir en algues, kéfir et jus de blé kamut. Bien avant qu’on trouve du kombucha tout fait dans les supermarchés, vous aviez adopté un de ces « champignons de longue vie », et régaliez vos camarades de travail de délicieuses boissons lacto-fermentées. Attention : vous n’avez rien d’un baba cool attardé (le repli communautaire en Ardenne, non merci) ni d’un activiste en chambre. Mais quand il le faut, vous payez de votre personne. Direction Paris pour être du dernier raout végétarien, la Veggie Pride… déguisé en petit pois, sous la banderole « Give peas a chance ».

Votre recette fétiche : crackers maison à la spiruline et tagine de seitan, la viande végétale à base de protéines de blé.

Votre petite faiblesse : lassé de dîner en tête à tête avec votre PC, vous vous êtes inscrit sur un site de green dating.

Votre bête noire : Monsanto et son Mon810 (maïs OGM autorisé par l’UE) est en tête de liste.

Votre idole : l’acteur Joaquin Phoenix et le musicien Moby, vegans hardcore et contributeurs du film choc Earthlings, sur la cruauté des hommes envers les animaux.

EGOLO-TRENDY

TRENTENAIRE À FORT POUVOIR D’ACHAT, vous êtes un écolo des villes, la tête dans la Gaume (où vous retapez une masure avec chauffe-eau solaire). Deux gamins, une agence de com’ à faire tourner ! Bien dans vos pompes (Veja, équitable), vous assumez. Sushimaniaque pas totalement repenti, vous précisez désormais « sans thon rouge ». Au marché bio, vous respectez les recommandations du WWF en faveur de la « pêche durable ». Vous faites le plein de légumes de saison chez votre « petit maraîcher ». Vous bénissez l’invention du flexitarisme, qui consiste à manger raisonnablement de l’excellente viande sourcée. On aurait tort de voir en vous un « égolo », un de ces citadins branchés pour qui l’écologie est le dernier accessoire fashion. L’avenir de la planète et la santé des générations futures vous préoccupent. Un jour, vos enfants comprendront qu’on ne dit pas « beurk, ça fait des fils » devant une asperge bio.

Votre petite faiblesse : vous terminez parfois les Pépito (que la nounou, malgré vos instructions, achète à Léo et Léa).

Votre recette fétiche : légumes racine rôtis à la ventrèche.

Votre bête noire : les 4 X 4 en ville (tous vos clients en ont).

Votre idole : l’écrivain Jonathan Safran Foer. Un romancier d’avant-garde fricotant avec les activistes antibarbaque.

GREEN GIRLIEÀ 10 ANS DÉJÀ, fan du dessin animé Ma petite planète chérie, vous avez décidé de ne plus manger de « mammifères ». Mais c’est Chicken Run – un choc ! – qui vous fera basculer dans le camp végétarien. Votre régime alimentaire ? Bentos maison vitaminés à base de salades, céréales, nouilles soba, fruits frais et secs et graines germées (dans votre joli germoir design), plus smoothies au lait de soja. Si tout le monde faisait comme vous, le monde irait déjà beaucoup mieux ! D’ailleurs, vous vous verriez bien en icône green. Vous seriez prête à vous engager, comme Natalie Portman, qui a posé nue pour la Peta (l’association de défense des droits des animaux), ou Mélanie Laurent, invitée à Sumatra par Greenpeace (lire aussi en pages XX à XX). Vos placards sont remplis d’aliments souvent exotiques, mais toujours vertueux. Vous avez banni le méchant riz blanc et le vilain sucre raffiné, au profit du quinoa complet, du sucre équitable et de l’agar-agar. Le samedi, en jean flare, tee-shirt de coton bio et no bag sérigraphié « No more fish in the sea », vous dévalisez votre Bio Shop. Les mecs de vos copines disent que, lâchée dans la nature, vous ne distingueriez pas un carré de patates d’un champ de maïs. Vos copines, elles, vous poussent à créer enfin votre blog. Échapper à vos sermons anti-viande rouge, ça leur ferait des vacances…

Votre recette fétiche : toutes celles du « manuel de cuisine ayurvédique » écrit par votre prof de yoga.

Votre petite faiblesse : de temps à autre, des bonbons à la gélatine de porc. Ou des cupcakes trop colorés pour être honnêtes.

Votre bête noire : votre voisine, 82 ans, rebelle au tri sélectif.

Vos idoles : les McCartney père et fille.

ÉCO-LARGUE
VOUS ÊTES PLEIN(E) DE BONNE VOLONTÉ, mais pousser votre Caddie au supermarché est devenu, du coup, un casse-tête. Entre tous ces labels (bio, équitable, AOC…) et ces concepts abscons (« locavore », « traçabilité », « bilan carbone »), vous slalomez, avec souvent un temps de retard (vous venez de découvrir le quinoa). Vous êtes la cible privilégiée du greenwashing, ces géants de l’agroalimentaire qui se rachètent une conscience verte en supprimant l’huile de palme – l’ennemie jurée des derniers orangs-outans, avez-vous retenu d’un reportage choc sur M6 – de leurs goûters en portions individuelles. Même si vous sentez vaguement qu’on essaie de vous manipuler, ça vous rassure de voir la tête du fermier sur votre bouteille de lait stérilisé. Ou la mention « boeuf bio » sur vos steaks surgelés. Côté poisson, vous êtes noyé(e). Haro sur la perche du Nil, mollo sur le cabillaud, chérot le saumon sauvage même pas irréprochable, on achète quoi ? Des sardines et des maquereaux ? Outre que ça va puer dans la cuisine, pas sûr que ça fasse un tabac. Tiraillée entre les exigences de votre entourage (ados fans de junk food, mari accro à la viande rouge), vous pratiquez la politique du moins pire. Sans être toujours récompensé(e). Car ces buveurs de Coca sont aussi capables de s’écrier : « Maman, t’es nulle, t’as encore acheté des kiwis de Nouvelle-Zélande ! » On rêve.

Votre recette fétiche : curry de grosses crevettes de Madagascar écocertifiées et riz noir équitable.

Votre petite faiblesse : la cagette de fraises espagnoles en mars.

Votre bête noire : les donneurs de leçons (qui ne font pas les courses).

Vos idoles : Nicolas Hulot et Yann Arthus-Bertrand. Quand ils expliquent, on comprend tout.

DECROISSANT RAVI

DEPUIS QUE VOUS AVEZ QUITTÉ LA CAPITALE pour un village du plateau de Herve, ça vous fait rigoler, ces citadins qui se font plumer au marché bio. Vous achetez vos poireaux chez Yvonne (75 ans), qui n’a jamais utilisé un produit phytosanitaire ! Quant aux oeufs de Jean-Claude, leur goût puissant désarçonne vos copains citadins. Plus besoin de labels : l’air que vous respirez est bio, et le contenu de votre assiette, parfaitement traçable, a rarement fait plus de 20 kilomètres. Voire plus de 20 mètres. Chez vous, on mange beaucoup de soupes et de salades composées mais les placards sont aussi bien garnis grâce à une judicieuse politique d’achats groupés « direct au producteur » : kilos de haricots beurre, hectomètres de saucisses de campagne, tombereaux de pommes. Deux fois par mois, certes, il faut prendre la bagnole pour aller à l’hyper. Où vos enfants glissent dans le chariot du pain de mie industriel. Personne n’est parfait.

Votre recette fétiche : quiche aux légumes variés (ça pousse comme du chiendent, dans le coin !).

Votre bête noire : les propriétaires de résidences secondaires qui font grimper le prix du poulet fermier.

Votre petite faiblesse : le McDo’, juste en face de l’hyper.

Votre idole : Gérard, dit Frankie. Ex-punk tatoué, reconverti dans le cidre bio, pas loin. Ce mec a tout compris.